今日はあなたへ向けて

　以前、自分に向けて書いた「うつの情景・メモ」を、こんどはたいせつな「あなた」にあてて書いてみたかった。

　自己陶酔とならないように、気をつけながら。

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　この世から消えてしまいたい。

　でも、自分では死なないつもり。かろうじて、それくらいの分別を持っているあなた。

 

　それでも、やっぱり消えてしまいたいと思ってしまうあなた。

 

　消滅したい。そっと消えてしまいたい。この世の自分の存在を、なかったことに、してしまいたい。

 

　地上の記録から、自分を消してもらいたい。家族の記憶からも消してもらいたい。自分がそこにいたことを、なかったことにしてもらいたい。情けない自分の存在を消してしまいたい。

 

　ここにボタンがひとつ、それを押したら自分が消えるボタンがひとつ、それがもしあったなら、この世にいなかったことになるのなら、みんなの記憶から消えるボタンがひとつあるなら、そんなボタンがあったら、それを押すかもしれない。それが、いまのあなた。

 

　もう、あなたには指先でボタンを押すくらいのエネルギーしか残っていないから。心の力を使い果してしまったあなただから。

 

　自己肯定感を持てって言われても、持てないから苦しんでいるあなた。

 

　みんなちがって、みんないいと言われても・・・　

　ほんとに？　

　ほんとにそう思っているの？　

　自分はそれほどちがっていないから、だから言っていられるんじゃないの？　と、信じきれないあなた。

 

 

　「大丈夫か？」とか「がんばれよ！」とか、優しく声かけられて、「大丈夫です」「ありがとうございます」と、笑顔を作るあなた。

 

　でも、もうそう答えることに、疲れている。

　答えるたびに疲れていく。

 

　「本心で言ってくれているのですか？」と、心の中ではうがった見方をしてしまうあなた。

 

　「大丈夫だよ、そばにいるよ」と言われても、困ってしまう。

　

　しっかりとした信頼関係のない人から言われても、困ってしまう。

 

 

　「ありがとう」と答えながら

　でも、

　できれば、

　そばに、

　いないでもらいたい。

 

　そばにいられると、もっと疲れてしまうから・・・そう声に出してしまいたい。



　でも出せない。

 

 

　死ぬくらいならどこでもいいから逃げろって言われるんだけど・・・　

 

　でも、

　どこへ？　

　どこへ逃げていいかわからないから苦しむあなた。

 

 

　自分のところに逃げてこいと言ってくれているのだろうか？　

 

　でも、いけない、そんなとこ。逃げていったら、きっと迷惑なんだろうし。

 

　そんな気をつかうところに、あなたは逃げてなんていけない。

 

　誰かに相談しなさいと言われても、そんなことできない。

　人に見せたくない心の部分で悩んでいるのに、それを相談するなんて、そんなことできない。

 

　情けない自分のことで落ちこんでいるのに、そんな情けないことを人に語って相談できるようなら、とっくにしている。

 

 

　元気を出させようと、元気な歌をうたってくれる人はありがたい・・・のかもしれないけれど。

 

　でも、元気な歌を聴くと、いまのあなたは疲れてしまう。

　元気な歌で、心がさらに消耗してしまう。

 

 

　とても立派な格言を聞かされても、いまはあなたの心を動かせない。

 

　くよくよするなと言われて、くよくよしないでいられたら、悩まない。

　気にするなと言われて、気にしないでいられるなら、苦しまない。

 

　「うん、わかるわかる、そうだよねー」と、あなたの言葉をしっかり聴きもせず、ただなんでもかんでも大きく肯いて肯定する声に、失望する。

 

　あなたの言葉尻を繰り返し「うんうん、そうなんだねー」と、いかにも「傾聴」の講習を受けてきましたからー・・・みたいな、心理カウンセラーの勉強してますからー・・・みたいな・・・「わたしがあなたを救ってあげましょう」という受け答えに思えて、心が消耗する。

 

　だから、その場から逃げたいから、その人の言葉に肯いている。逃げたいから、ありがとうと答えている。

 

　あっちに行ってもらいたいから、「おかげで気持ちが楽になりました」とお礼を言う。



　はやく、あっちに行ってください。

　わたしを一人にしてくださいと、震えているあなた。

 

 

　元気な人は言う。

　「それでいいよ」って言う。

　「そんなあなたが好きよ」って、言う。

 

　でも、言われたあなたの心には、そんな言葉は入ってこない。



　あなた自身があなたを好きになれないでいるのに。

 

　それを本心で言っているなんて、信じきれないあなた。

 

 

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　でも、ほんとに・・・

　なんとかしたいのに。

　あなたは自分のダメを認めることのできるあなたになりたいのに。

　自分をイヤだと思ってしまうあなたを、ほんとは好きになりたいのに。

 

　自分を認められない自分でもいいんだ。

　イヤらしい自分でもいいんだ。



　そんなダメなダメなダメなマイナスの自分でもいいんだと、あなたはあなた自身を納得していたいのに。

 

　それができずに、苦しむあなた。

 

 

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　お願いだから、

　信じてほしい。

　自ら命を絶たないかぎり、きっと大丈夫だということを信じてほしい。

　お願いだから、信じてほしい。

 

　いつかまた、頭の上には空があるんだなって気がついたり、窓の向こうに広い世界があるんだなって思い出したり、耳をすませば微かにでも小鳥のさえずりが聞こえてきたり、それまではモヤと耳鳴りの中にいたような世界が、すこーしずつ晴れてくるときがくるから、どうかそれを信じてくれないだろうか。

 

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　わたしはあの日々に戻りたいとは、けっして思わない。

　でも、あの日々のことに後悔はない。



　病んだおかげで、わかったことがいっぱいある。

　病まなければ、わからなかったことがいっぱいある。

　だから、わたしはあなたに「気を大きく持て」とか「小さなことでクヨクヨするな」なんて言わないから。

 

　「あなたより苦しい人はいっぱいいるんだから」とか「それは気の持ちようだから」なんて、けっして言わないから。



　あなたのことを、他の人と比べたりなんか、けっしてしないから。



　「お医者さんは役にたたない」とか「薬なんか飲んだってムダだよ」とか、そんなことけっして言わないから。



　あなたが病んで失ってきたのは、最初からあなたにはいらなかったゴミだから。そして、あなたが得たものは、宝だから。

　わたしは黙ってあなたの横で、あなたの好きなコーヒーを淹れていたい。いつかあなたがその香りに気づくかもしれないと願いながら。